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 Los informaticos a turnos (por Rafael Ferrer)
Este monólogo no es del Club de la Comedia... pero podría serlo. Lo ha escrito Rafael Ferrer, que es uno de los lectores asiduos de esta página. Y por fin se ha atrevido a escribir su propio monólogo. ¡¡¡No curres mucho, Rafa!!!
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Buenos días:

¿Se han dado cuenta de que nos tiramos mas horas aquí que en casa? Si, no pongáis caras raras, cuando uno está de turno se tira la mayor parte del tiempo metido en este habitáculo, que claro, luego se quejan pero ya que tienes que estar 7 días seguidos mejor estar cómodo que estar hecho unos zorros, ¿No? Porque hay quien cuando entra se trae las zapatillas de andar por casa, se planta la música heavy y vuelve loco al compañero de turno (nunca mejor dicho), otros con los calcetines antideslizantes, la tartera tamaño familiar y los "chococripies"; luego están los que se cogen la nevera de casa y la vacían en la de la oficina, que si los petit suisses, que si la comida china en lata, que si el chorizo, los bollos de la pantera rosa y los snacks de matutano por poner un ejemplo, vamos que se pasa el día moviendo el bigote y no me extraña que luego se queje de que engorda, también los tenemos que al ritmo de toda la alineación de la nba hacen quiebros, giros e incluso imitan el sonido del balón al pasar por la canasta, quien busca la manera de hacerse camas para reposar, reposar o lo que sea, porque dormir no hay quien pueda. Otros que se traen la gameboy, los que llaman a la novia diez veces, que es algo también muy curioso, cuando estamos aquí solos sin la parienta somos los tíos más duros del universo, pero en cuanto la parienta nos llama por teléfono nos cambia la voz, ponemos voz de teleñeco y empezamos a decir tonterías que en lo mejor de los casos no pasa de un sí querida o un te quiero mucho, pero en lo peor de los mismos hay hasta quien entona la canción de la abeja maya, pero vamos a ver ¿qué vas a hacer en 64 horas semanales? Pues el mamón y cuanto más mejor...

Además hay un fenómeno muy extraño y es que los dos o tres primeros días de turno estás como hiperactivo, que si quieres contarle esto a tu compi, que quieres mirar tal página, que vamos a ver si te bajas algo de música, ¿el ultimo de la martirio que no voy a escuchar en mi puta vida? Bueno, pues ese mismo, como es gratis, luego vienen los días siguientes en los que empiezas a decaer y los turnos se convierten en horas frente al ordenador haciendo lo que los expertos califican del efecto diccionario, empiezas poniendo tu nombre punto com y acabas buscando el comportamiento de los gamusinos silvestres, que además es muy curioso, busques lo que busques acabas viendo tetas. Gamusino pones el en google, vale, perfecto las tres o cuatro primeras Urls que te dan son mas o menos correctas, pero a la quinta te aparece Marta desnuda grandes pechos... ¿los gamusinos tienen grandes pechos?

Cuando hay películas nuevas la cosa promete, por que la verdad es que entre turno y turno de doce horas te plantas una peli que no haya visto el cinéfilo de turno y la comentas, pero claro cuando hemos visto todas las películas habidas y por haber ya como no veas la misma película 10 veces, me acuerdo cuando trajeron Matriz, como no había otra la vimos hasta 20 veces, incluso hay algunos que se saben los diálogos del derecho y del revés.

Ya los últimos días de turno, parece que la cosa se alegra ¡marchando unos días de 12 horas! Que claro después de tanto tiempo aquí metido siempre esta el gracioso de turno que cuando intentas salir de aquí en estampida te planta ¡te quedan 11 horas 55 minutos y restando! Vamos pa' matarlo, que algunas veces en cuanto viene el relevo tu le recibes en posición de salida como Carl Lewis en las olimpiadas y encima el gacho te dice el tiempo que te queda para volver, vamos de vuelta rápida y para casita. En esas 12 horas ya estas en el más puro estilo de vagabundo, sin afeitar, sin peinar, con la ropa más cómoda que tienes ¡no vas a ir de chanel! No te jode, y claro el domingo dos minutos antes de salir estas pegando botes, paseas por la oficina a toda velocidad, cierras tus equipos y de repente ¡el cabrón de tu compañero no aparece! Te cagas en todo, en su familia, en su novia, en su coche que seguro que le ha dejado tirado... Que luego encima te preocupas por su integridad, temiéndote lo peor y el pollo aparece y te dice, ¡na que me he quedao sobao! O incluso se inventan huelgas que a ellos no les afectan, porque me imagino que habrá quien le apetezca darle a la parienta el ultimo achuchón antes de venirse a la trena, total, por que luego aquí hay que mantener el celibato. Por que el sexo en la oficina no es solo pobre, sino que es nulo e inexistente, así que ¡o le das por culo a tu compañero o te haces una manola mientras ves las tetas de los gamusinos silvestres!

Y te plantas en una semana que promete ser apasionante, has hecho planes para la misma desde hace una semana, llena de tiempo libre, de cosas que hacer, deseando que se te haga eterna y... ¡Nada! que cuando te quieres parar a reflexionar ya estas con tu mochila en la puerta de tu lugar de trabajo como un campeón, y hala vuelta a la rutina, así que, os dejo que me quedan unas cuantas horas de turno y la semana que viene libro.

Buenas días.

Rafael Ferrer
Web: http://usuarios.lycos.es/stipe/REM.htm



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