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 Es una lata el no trabajar (por Koldo Arrastia)
Idoia me ha mandado este monólogo que se presentó al III Certamen del Club de la Comedia. Pertenece a Koldo Arrastia. No sé si habrá ganado, pero es muy gracioso.
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Estoy desesperado. 5 años estudiando la carrera de físico nuclear, 2 de Master en la Universidad de Boston, y me pregunto: ¿Para qué quiero saber yo cual es la "masa atómica del antimonio"? ¡Si la única masa que me interesa conocer es la de "Telepizza", que es donde voy a acabar trabajando y encima es un secreto!.

Estoy desesperado. Bueno, eso ya lo he dicho. ¡Es que estoy desesperado!. Llevo 8 meses en el paro y el otro día mi amigo Mario me dijo:
- Koldo, tienes casi 30 años y vas a cotizar menos a la Seguridad Social que los hijos de Julio Iglesias. Si tú por lo menos cantaras bien, uhh..... quiero decir, si tu por lo menos fueras hijo de Julio Iglesias....

Pero si de trabajos me llaman, lo que pasa es que son Empresas de Trabajo Temporal (EETs). El otro día sin ir más lejos, me llamaron de una de ellas y me dijeron:
- ¿Te interesa ir a la mañana una hora a descargar un camión de estiércol, por la tarde dos horas a embalsamar muertos, y mañana a sustituir al mimo del parque del Retiro, que ha cogido la baja por estrés?.
- Señores, señores, ustedes no quieren un trabajador, quieren a McGiber.

Además, se quedan con parte de tu sueldo. Sólo faltaba que alguien de la ETT fuera a cenar a tu casa en Noche vieja, porque les corresponde la mitad de tu cesta de Navidad.

Y claro, buscar un trabajo en los anuncios del periódico es misión imposible.
¿Quién no ha visto alguna vez el típico anuncio que dice? :

EMPRESA JOVEN Y DINÁMICA
BUSCA PERSONAL

* Se requiere:
Edad de 25-30 años. (Por los pelos)
Coche propio.
Don de gentes.

* Se ofrece:
Remuneración según valía.

Esta es tu oportunidad. Llama al (94) 461 78 35

Esta es mi oportunidad, esta es mi oportunidad, y cuando me dirijo a llamar por teléfono me doy cuenta de un pequeño detalle, ¡joder!. Si no pone de qué trabajo se trata... ¡Coño!, y si es de enterrador, ¿qué?. ¡Ah!, entonces no pondría coche propio, pondría coche fúnebre. Ni don de gentes, pondría don de muertos, o en el peor de los casos, ¿don de excavas?. Aunque lo de remuneración según valía si que tenía lógica, porque hay que tener valía para trabajar en un sitio donde el significado de "un tío vivo" no es el de una barraca o atracción, sino el de un tío al que le dan por muerto, le meten en una caja de pino, le echan varias toneladas de tierra encima, los familiares le lloran, y al cabo de tres horas se despierta. Es que tengo el sueño pesado - dijo. Y empieza a gritar - ¡Estoy aquí!¡Sacadme de aquí!.
Hasta que pasa el enterrador de turno y dice: -¡Aquí hay un "tío vivo"!. Eso es un "tío vivo", una putada. Por eso no te puedes fiar de los anuncios del periódico.

Y la desesperación, porque estoy desesperado, me llevó a apuntarme a un cursillo de "TÉCNICO DE BÚSQUEDA DE EMPLEO". En esos cursillos lo primero que te enseñan es a enfrentarte a la entrevista de trabajo, y me dieron unas pautas:
"No tienes que ir ni hecho un guarro, ni muy trajeado, da siempre la mano derecha y que no sude, sitúese a 20 cm del entrevistador, no fume...".

Entonces me llamaron de una multinacional para hacer una entrevista de trabajo, encima de lo que yo había estudiado. Sabía que era la oportunidad de mi vida, y mientras me dirigía a la multinacional, atacado de los nervios, me iba repitiendo lo que me habían enseñado en el cursillo. "No tienes que ir sudando ni muy trajeado, da siempre la mano con la que no fumes, sitúese a 20 cm del guarro, no entrevistador...".

Aquello no era así. Estaba más nervioso que Bill Cosby en la congregación anual del Kukus Clan. Venga, Koldo, recuerda: "No tienes que ir ni muy trajeado ni fumando, da siempre la mano guarra al entrevistador que no sude, y sitúese a 20 cm, no, derecha... ¡Qué me estaba pasando!. No daba ni una. Si seguía así, sin trabajo, iban a hacer un anuncio conmigo:

"Apadrine Usted a Koldo Arrastia por sólo 3000 ptas. entre semana y 8000 ptas. los fines de semana. Haga que un parado crónico no pierda la sonrisa".

Venga Koldo, inténtalo de nuevo:
"No tienes que ir derecho ni muy trajeado, da siempre la mano al guarro del entrevistador que la tiene de 20 cm...".
¡No!¡no!. Estaba empapado en sudor, y temblaba tanto que parecía que bailaba break dance. ¡Ya había llegado!. Entro a la sala de espera y oigo:
- El siguiente, por favor.
¡Ese era yo!. No podía más. Estaba al borde de la catarsis. Entonces se me acera un hombre y me dice:
- Hola, soy Don Cosme. Siéntese, que le hago la entrevista para el puesto de trabajo.
Entonces yo hecho un manojo de nervios, reventé y le dije:
- ¿Sabe lo que le digo?. ¡Que se meta el puesto de trabajo por el culo!. Además usted no la tiene de 20 cm.

Pero el momento peor para un parado es "ligar", porque te tienes que enfrentar a preguntas como ¿estudias o trabajas?. Que pasa, ¿no hay algo intermedio como "lo intento"?. ¿Vives sólo o con tus padres?. Claro, después de estar aguantando a una tía durante cuatro horas, pagando tú las copas con el dinero de tu paga, y cuando está a punto de caramelo, ¿qué haces?, ¿la llevas a casa de tus padres?.

La última vez que hice eso, nos pillo mi padre en pelotas en mi cuarto, y no se me ocurrió otra cosa que decirle:

- Ambrosio. ¿No le había dado el fin de semana libre?. Bueno, pues ya que está aquí tráigale a la señorita unos Ferrero Roché, y no se olvide de cerrar una puerta al abrir la otra.

U otras como ¿Dónde has aparcado?. ¿El qué?, ¿el sanchesqui?. ¿Dónde veraneas, en la Costa del Sol o en Ibiza?. ¿Y qué tiene de malo el camping de mi pueblo?

Luis Aguilé dijo: Es una lata el trabajar. Pero el no trabajar, ¿ehhh?, el no trabajar…

KOLDO ARRASTIA


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