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 Licencia para reir (por Sergio Ramos)
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Buenas noches.

Hoy os voy a contar una historia. La historia del mejor espía que ha pisado la faz de la tierra: un tipo tan duro que para combatir la acidez de estómago, en vez de bicarbonato tomaba sosa cáustica.

La saga empieza con su tatarabuelo que fundo la primera agencia de inteligencia de Europa y en sus mensajes cifrados (por supuesto en papel) escribía como posdata: Este mensaje se autodestruirá en unos 150 años más o menos. Primero verás como se va poniendo amarillo y luego será devorado lenta pero ferozmente por bacterias y polillas del papel. Había inventado los mensajes autodestructibles. Su segunda aportación al mundo del espionaje fue la invención de la cerradura (gesto de mirar por la cerradura).

Claro pensareis que la cerradura es anterior al siglo 19, eso es lo que el quería que creerías, su trabajo le costo.

El comenzó a ejercer muy pronto y su embarazo fue de incógnito. Aprendió contorsionismo y se las arreglo para que pesando 4 kilos y medio su madre no notase exteriormente mas que un michelín que no se iba ni con el gel adelgazante de frió calor. Esto lo aprovechó para adquirir una resistencia insólita a las condiciones extremas. Además fingía las menstruaciones de su madre puntualmente con unos botes de tomate. Años después cuando se le preguntaba de donde los había sacado, contestaba “tenía mis contactos”. Así que a las nueve meses exactos de su concepción (los espías son siempre puntuales) nació mientras su madre dormía, corto el cordón umbilical, lo ato cuidadosamente (gesto de hacer un nudo a la altura del ombligo)… (Otra vez gesto de hacer nudo), doble lazada, nunca dejaba cabos sueltos, lo limpio todo para no dejar huella y se fue alegremente a espiar a su vecina por la cerradura, lo llevaba en los genes.

Así lo encontró su madre a la mañana siguiente. Este fue el primero de los dos únicos errores que cometería en toda su vida como espía no cubrirse las espaldas mientras espiaba a su vecina.

A estas alturas os preguntareis por su nombre. Yo no tengo esa respuesta. Ya en su bautizo uso uno falso y en el colegio cada profesor tenia un nombre distinto en su lista. Esta etapa de colegio fue interesante a la par que lucrativa pues montó un negocio a base de microfilmear los exámenes y venderlos por chuches, donuts y el dinerito del bocata de sus compis. Además era una leyenda jugando al escondite.

Después del colegio hizo el examen para entrar en la inteligencia británica. Este examen no es de admisión pues aceptan a todo el mundo solo vale para separarlos por categorías. Se valora sobre 10 y a los mas brutos, como en todos los ejércitos les dan licencia para matar, eso sí, para su vergüenza como nombre en clave se les pone su nota en el examen 007, 006… para que no olviden su ignorancia. Como son tan necios se les asigna un científico para que les haga todo tipo de inventos y ellos no tengan que hacer nada y se mandan una serie de agentes femeninos que les vayan dando pistas de lo que deben hacer.

El siguiente escalón es el denominado misión imposible aquí siguen necesitando de aparatos sofisticados y mensajes autodestructibles pero al menos pueden trabajar en equipo. Luego tenemos el tipo expediente x que son capaces de pensar por si solos (la mayoría de las veces disparates pero piensan) en este nivel dejan de ser necesarios los mensajes autodestructibles a los propios agentes se les ocurre romperlos. Y el nivel máximo se denomina Macguiver a este tipo le dejas en una isla desierta en medio del pacifico sur con un boli unos gemelos y ninguna información mas y a los dos días ha desmantelado una conspiración para dominar el mundo en Groenlandia. Nuestro protagonista saco Macguiver cum laude.

Empezó en el departamento de descodificación de mensajes capturados a palomas mensajeras. Solo que por aquel entonces no había dinero para comprar un aparato descodificador y se tenían que conformar con un microondas que no descifraba del todo bien los pronombres posesivos, pero las palomas quedaban en su punto. Viendo sus jefes que estaban desperdiciando su talento le pasaron al servicio activo. Primero se infiltro en la KGB, una vez allí se infiltro en una misión secreta en Siberia y aquí se infiltro la rodilla por los terribles dolores reumáticos que le provocaba el frío. Y es que a pesar del entrenamiento prenatal con el liporeductil Siberia es mucha Siberia.

Después de volver de Rusia. Paso a hacer labores de contraespionaje en EEUU. Como tapadera busco un trabajo de doble en la serie del equipo A. Este fue su segundo y último error pues le hacían tantos primeros planos que tenia más fans que el propio mister T. y eso no es bueno para un agente secreto. A pesar de esto consiguió infiltrarse en la CIA ¡la cara que puso cuando se entero de que significaba la I! solo pudo decir ¡Venga ya! Una vez aquí inicio una investigación de diez años con la que destapo un escándalo internacional descubrió que en los burgers (ya se que esto es difícil de creer) utilizaban ratas para hacer las hamburguesas. Os las imagináis las pobres ratas dándoles la vuelta a las hamburguesas que si pon mostaza quita lechuga… Con este caso engordo 70 kilos hasta los 140 consiguiendo el ascenso a agente doble y se hizo con uno de los despachos más importantes del lado, edificio más emblemático de la seguridad americana. (Por aquel entonces tenían 5 veces menos presupuestos que el actual pentágono). Puesto en el que se jubilo.

Acabo sus días en una residencia de ancianos, pero eso sí, a su estilo pues estuvo más de tres días muerto de incógnito para disimular saludaba a las enfermeras y se echaba desodorante camuflando el olor. Aún hoy sus fans intentan visitar su tumba pero no es nada fácil ya que cambia de ubicación todas las noches para que no le localicen, rutina profesional. Aquí acaba la historia del mejor espía que ha pisado la faz de la tierra un tipo tan duro que para aclararse la voz hacia gárgaras con sulfúrico. PD este monologo se autodestruirá en 3, 2, 1… Muchas gracias.



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