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 Los campings (del Club de la Comedia)
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Se han preguntado alguna vez lo que siente un pollo en una bolsa de plástico, cuando está al vacío. ¿No? Eso es porque no han ido de camping. Yo una vez fui de camping con unos colegas, porque es barato decían, joder, la cárcel también es barata pero no vamos allí a pasar las vacaciones. Además creo que la cárcel es mejor porque allí estás a la sombra, pero ¿donde coño encuentras la sombra en un camping?

Total que llegamos al camping, y yo pensaba que las tiendas ya estaban hechas, pero no, te las tienes que montar tú, es como si vas al Corte Inglés y te tienes que llevar el probador de casa. Bueno, nos pusimos a montar la tienda, joder si los indios la hacen y no tienen reválida ni nada, total cuatro palos en forma de triángulo con una tela encima en un momento la tenemos lista. Y entonces se aparecen al lado nuestro cuatro tías que se iban a plantar allí y se ponen a barrer, y nosotros pues les vacilamos:

- Qué, barriendo el campo.
- Estamos quitando las piedrecillas, listos, que sois unos listos.
- Oye que si queréis os traemos Ajax pino.

Bueno al final conseguimos montar la tienda, y el Freddy, un colega, va y dice:
- Oye y todos estos palos y esta tela que ha sobrao, ¿que es?
- Eso, pues la tienda de repuesto, por si se jode esta.

Y nos dicen las tías: - Eso es el doble techo, listos, que sois unos listos.

El doble techo, buah, nosotros no necesitamos de eso, es como si Sofía Mazagatos tuviese dos neuronas, no sirve para nada.

Y después de esto nos pusimos a dormir, ¿saben lo jodido que es dormir cuatro tíos en una tienda?. El olor que se desprende, sí, sí, es que hay gente que tiene los pies con denominación de origen... cabrales, concretamente.

- Joder Freddy eres un guarro, saca los pies afuera.
- Si hombre para que me los coma un jabalí.
- No hombre no, si a los jabalís no les gusta el queso.

Total que nos hicimos turnos para respirar fuera de la tienda. Y las posturitas que te tienes que montar, vaya tela, hicimos todas las posturas del Kamasutra, que si córrete pa' acá, que si córrete pa' allá, que si córrete pa'l otro lao, que estoy entre dos piedras, que no son dos piedras que son mis cojones, y todo esto sin eyacular, eh? Y luego se oye:

- Callad, callad que nos vamos a quedar sin aire.

Pero eso no es problema porque Freddy ya se encargó de suministrarnos aire propio:

- Joder Freddy, cabrón, que cerdo eres.
- Que?? Ya no huele a pies, no? A ver si no voy a poder tirarme un pedo ni en la montaña.

Pues así pasamos la noche, y nos levantamos doblaos, que yo lo que creo es que el Papa va mucho de camping, dolor por aquí, dolor por allá, y para rematarlo van y nos dicen las tías:

- Qué!! Vaya orgía que os habeis montado está noche, eh? Que os hemos visto a través de la tela, claro como no habeis puesto el doble techo, listos, que sois unos listos.

Y recien levantaos pues nos entraron ganas de mear, pero es que hay que ir a buscar el water a 500 metros, y encima está todo encharcado, que dices, si te vas a mear fuera pa' que coño vas imbécil, que es que hay que entrar con las aletas de buzo.

Pues si las noches son malas, los días son peores, porque ¿que haces? pues buscar sombra pero como no hay, pues te sientas a esperar a que se vaya el sol. Y cuando atardece todo el mundo saca las guitarras y venga, a cantar. y encima las tías de al lado empezaron a cantar una canción de unas compresas o algo así, algo que decía: "A tu lado me siento segura..." Total que nos fuimos a sobar, y al cabo de 15 minutos se pone a llover, yo fui el primero que me enteré porque me tocaba estar con la nariz fuera, y al principio bien pero como somos unos listos y no pusimos el doble techo pues nos mojamos, así que fuimos a buscar asilo a la tienda de las tías. Y hicimos todas las posturas del kamasutra, que si córrete pa' acá, que te corras pa' allá, que estoy entre dos piedras, que no son dos piedras que son mis cojones.

Listos, que somos unos listos. Buenas noches.



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